Жизнь - как Удивительное Путешествие.
Гербарий. Быть светильником. Ладакх, июль 2014г, после посвящения Калачакры.
27.07.2014
Почему-то, весьма необоснованно, я думала, что в этом году в Ладакхе будет много Времени для себя, но весь май-июнь мы провели в непрерывных турах, плавно перетекающих один в другой, практически без выходных, потом казалось - вот начнется посвящение Калачакры и Времени будет побольше. До сих пор не пойму - почему так казалось: посвящение началось и Времени не стало вообще, все начало происходить вне Времени - не-быстро и не-медленно, а просто появилось ощущение определенного запаса Времени и четкое чувство как его расходовать.
.........
Это новое состояние: когда четко знаешь, что количество часов - ограниченно и они быстро проходят, и можно их по-всякому истратить или наполнить событиями. Начинаешь быстрее думать, быстрее принимать решения, быстрее стоять утром под душем, быстрее есть - это не то, чтобы экономия, а ощущение что его совсем не-безгранично-много. Беречь Время. Раньше мне эта фраза казалась крылатой, громкой. сейчас - постоянное ощущение: говорю только по сути, наслаждаюсь каждой минутой - сегодня приходил Сонам к нам, мы его редко сейчас видим - он сейчас отель новый строить заканчивает, приходил по делам: во всю идет подготовка Занскаровского тура, смотрели календарь машин и отелей, я в тоже время варила кофе, и - вот тут удивительной ощущение - каждой клеточкой чувствовала кайф от его присутствия, т.е. разговор весьма рабочий-то, а каждая клеточка наслаждается впараллель, мир становится много-уровневый по восприятию происходящих событий. Посвящение Калачакры запустило изменения, пока непонятные, процесс идет и идет, о многом невозможно говорить словами, просто живем в этом постоянно-меняющемся мире.
Прилет Его Святейшества Далай Ламы XIV в Ладакх мы почувствовали моментально: события и без того здесь постоянно ключевые, стали еще более насыщенными - т.е. если чего и удавалось из блоков от самих себя припрятать, оно начало лезть наружу изо всех сил. Поначалу подумалось - совпадение, потом поговорила с Ламой Тцерином, рассказала о своих ощущениях, он кивнул - да, так и есть, все типа нормально.
Перед самой Калачакрой вдруг начался Гербарий: вдруг вытащила на террасу все свои запасы часов-ракушек-ножниц, любимое корытце от ладакхской печки и начала снимать: раскладывать, наливать воду, пластилин в помощь - в этом году прихватила из Киева. Как и в прошлом году, в этих своих играх искала в первую очередь баланс - свой внутренний, не в натюрморте. Баланс не находился - не находился долго, до последней картинки, но отпускало - возникало какое-то ощущение временной завершенности что ли? Типа - все, это снято. Можно переходить к другому. Некоторая гонка, внутренняя гонка - снимать-снимать-снимать. Часто спрашивала себя - зачем? Я никогда, наверное, не фотографировала на результат, фотография - просто как некоторая игра, отслеживание своей рефлексии, внутренняя сборка через внешнюю картинку. Пробовала - очень давно - перевести фото в коммерческое занятие, не получилось, оставила как просто то, чем живу - некое укрощение работы и свободного Времени. А тут гонка - снимать и снимать, от одного к другому: куда тороплюсь? Непонятно. Просто как внутренняя потребность. И никакого чувства удовлетворения после съемки, просто ощущение: это снято, переходим к следующему.
Так появился Гербарий.
Снимки в той последовательности, в которой они появлялись. Первые три - до посвящения Калачакры, остальные - практически сразу после.
Прошлый сезон в Ладакхе был каким-то безоблачно-счастливым, доверху наполненным энергиями ожидания, радости, тихого счастья от всего вокруг: ночное цветение яблони над самой террасой, горы - горы везде, как же хорошо, поездки были мечтательные какие-то, да и вообще мечталось многое и о многом. Как-то очень романтично все было, и это при моей в общем-то не-склонности к романтике. Времени, конечно, и тогда не хватало, но казалось, что оно бесконечно-вечно будет длиться.
В общем я - расслабилась. И мне показалось, что так теперь будет всегда).
Ага, как же).
Этот год получился, наверное, правильное слово, рабочим. Рабочим в том смысле, что расслабляться не дают: ситуация за ситуацией, когда постоянно чему-то обучаешься. И Времени на это практически нет, очень мало - обучаться соответственно приходится крайне быстро: ни поразмышлять-поанализировать, как я люблю, просто действия, реакции практически моментально становятся навыками. Осознание того, что произошло-понялось приходит потом, иногда - сильно потом, когда все чему училась становится автоматическим, естественным.
Я часто вспоминаю слова Р.И.Попова о том, что духовный Путь приводит к духовным ценностям: не знаю, не уверена, не понимаю каким-таки Путем мы идем-продвигаемся, не понимаю - какие ценности теряются и приобретаются на этом Пути, но само движение - непрерывное и выйти из которого, притормозить, замедлить - невозможно, само движение происходит, стремительно и постоянно, нами и вне зависимости от нас - как будто бы выбора остаться на обочине уже и нет.
Иногда - очень устаю, научилась делать крайне быстро то, что раньше казалось важным и делалось со вкусом и медленно, теперь - быстро, за минуты, важное сместилось куда-то в другую область, пока непонятную, но ощущение, что оно произойдет, происходит - всегда присутствует, есть.
Это был второй натюрморт: на нем я убедилась, что совершенно не умею снимать мятую бумагу и засохшие розы в воде, но фон, созданный красками понравился и позже я перетащу его в другие корытца.
Когда я разглядывала отснятое, то первое ощущение было - все в брак), а потом, собирая всю серию Гербария, решила еще раз пройтись по этим фотографиям, в итоге вытащила одну - вот эту, ниже - на большой монитор, смотрела. Подошел Макс - как тебе? - спрашиваю. Ну - отвечает - вполне так депрессивненько, собрать все в эту бумажечку, завернуть и выбросить), славное состояние). А ведь так и было на тот момент, именно это - депрессивненько, смыслы плыли, оособенно сильно плыли от новостей - выйдешь в инет, новостную ленту прочтешь и все - со смыслами совсем плохо становится, именно то состояние. В итоге оставила фотографию как есть - без коррекции, состояние она передает точно.
Эти старые фотографии я купила осенью 2012 года в Киеве, на ярмарке старых вещей. Чем-то привлекли, странные фотографии, всего их у меня 4. Первый раз я попыталась снять натюрморты с ними тогда же осенью 2012 года, но полученный результат - опять-таки, интуитивно полученный, скорее напугал меня каким-то прогнозируемым будущим, я не пыталась снять чего-то конкретного, но когда увидела отснятое на мониторе - несколько дней порывалась удались всю съемку - в странный рассказ они тогда сложились. Фотографии забросила куда подальше, а через год, во время осеннего отпуска в Киеве, собираясь в Кералу, случайно(?) натолкнулась на них, и уже, усмехнувшись, прошлогодним страхам, прихватила с собой - почему-то сунула в косметичку). В Керале зимой они так и не пригодились, и по инерции отправились все в той же косметичке в Ладакх. И вдруг вылезли во время вот этой фотосъемки перед самой Калачакрой. О чем это - не знаю.Есть только эмоциональное ощущение, и вернее всего его можно описать словом "тревожность". Непонятная тревожность: у меня ни с кем и никак не ассоциируются эти дети на фотографиях, но ощущение есть и оно присутствовало очень сильно во время той фотосъемки.
Вероятно, нужно Время, чтобы осознать, и в этом плане - оно безусловно наступит, а пока можно заниматься другими делами, не торопить.
Сразу после посвящения Калачакры мы уехали на Пангонг. Сами, вдвоем. Поразила тишина. Я надолго запомню это ощущение: после Учения, на котором присутствовало более 110 000 человек, и так ежедневно с 4 по 13 июня, каждый день с утра, часов до 3 дня, и потом по переполненной дороге на скутере, среди машин, людей, вдруг оказаться в пустынном Тангсе - сюда еще никто не вернулся из Леха, гесты закрытые, людей почти нет, ночь. Тишина оглушала, именно тогда я пойму, что эта фраза - отнюдь не метафора. Тишина действительно может оглушать. Было удивительно тепло, в футболке сидела ночью посреди сада мальнького - единственно работающего геста в Тангсе, полнолуние, огромная луна, светло, светло по-лунному, и всем телом вдыхала-слушала тишину. Дышала тишиной.
На следующий день мы поднимемся в 5 утра и уедем на Пангонг, озеро будет под ветром, никаких отражений, солнце слепит: ни то что снимать, смотреть невозможно, но мы найдем новый котеджный отель - деревянные домики, настоящее пахнущее деревом дерево, горячая вода, вкусные свежие лепешки с фисташковым маслом, в отдалении от туристов, забредающих сюда на несколько часов в однодневные туры, и на самом берегу озера: тепло, и ветер шумит в тонких щелях домика - совсем новый, еще не успели заклепать щели, невиданная роскошь. Цивильная спальня: розовые подушечки и теплые одеялки - мягонькие, хлопок. Смотрю и не верю: это-то и на Пангонге? До обеда буду спать во всей этой красоте, а все одно - несъемочно: сон тот буквально будет лечебным, устала, очень устала от пребывание в таком количестве людей, отойду, оторвусь от шума, залезу-закутаюсь с головой в тишину, вернусь в себя.
Лучше бы, конечно, я этого не делала).После обеда мы уедем на съемку на самый дальний конец озера к блок-посту, дальше которого пропускают только местных жителей, почти к самому Китаю).И уже во время этой поездки я начну понимать-чувствовать - как во мне зашевелились-проснулись старые сценарии, привычные реакции, ох - как же неуютно мне станет: никуда не делись, заразы). Уже тогда я начну догадываться о том, что в ближайшие дни мне прийдется круто повзаимодействовать со всей этой прелестью. Я попытаюсь посопротивляться несколько часов, но, ночью, сидя на крылечке и разглядывая полнолуние над Пангонгом, совершенно расслаблюсь - и пусть оно все идет своим Путем.
Вернувшись с небольших трех дней отдыха на Пангонге, я с головой окунусь в работу - накопилось же вот, и свободные часы буду проводить на террасе среди Ножниц и циферблатов.
Очень многое хочется запомнить из этого Времени, очень оно насыщенное событиями, ключами. Запредельно насыщенное. Жалко, что за великим множеством происходящего каждое отдельное событие забывается, стирается, сливается в поток, меняющий меня, нас, уносящий в совершенно другие реальности.
Ключи, знаки присутствовали в каждом моменте этого Времени, например:
- очень болезненно реагировала на приезжих лам-торговцев: идешь на Учение, а они вокруг столики расставили и торгуют чем-то, деньги на свои проекты собирают, это гости из соседних стран - Непал, Шри-Ланка в основном, ну и Индия, естественно - не Ладакх. На Учение не ходят, зарабатывают. Меня это возмущало до бесконечности, эмоционально расплескивалась враз. В первый день, пройдя через коридор таких столиков и, посоветовав, нескольким ламам, не торговать своей кармой - ну, не живется мне спокойно, и, как-то так этим приторговыванием была возмущена, гневалась, так вот - сразу после этого в бущующих эмоциях на ровном месте подвернула в щиколотке ногу. Ой. Ой, как подвернула - от боли даже взвыть не смогла -повисла на Максе, волонтеры мгновенно подбежали - видимо, впечатляюще я тогда выглядела)). Пару дней - еле двигалась на левую ногу, опухла вся лодыжка, и это действительно на ровном месте. А только поджило все и опять: на Маркете в Лехе подходит ко мне нищенка-гастролерка из Индии, здоровая деваха, красивая, ей бы работать и так жалобно просить начинает, у меня - эмоции те же, и слова сказать не успела - левая нога в щиколотке - хрясть набок)). Ох. Левая сторона тела - отвечает за эмоции, нога - куда эмоционально иду в будущее. Реакции изменились - да, после вот той второй травмы, ушли - не то, просто изменились, возмущения внутри нет, не тратится энергия на возмущение - жалко, лучше на что-то позитивное пустить.
- другого уровня случай: в темной комнате, большой комнате, ночь совсем - тут хорошо без света сидится и разговаривается, начинаю в разговоре что-то такое не очень позитивное гнуть и моментально мне под очки залетает ночная бабочка). Вой стоял еще тот - бабочек я боюсь). Вылетаю из комнаты, в ванну к зеркалу: весь лоб в пыльце - серой от ее крыльев, опять-таки - левая сторона, и Аджна - чакра, отвечающая за мировоззрение. Вымываю лицо, но вот это ощущение пыльцы и бьющейся между стеклом очков и моим глазом бабочки остается надолго: стоит в негатив забраться - моментальное его вспоминаю. И бегом-галопом на одних только ощущениях из негатива выпрыгиваю. А задуматься: как в огромной комнате, в темноте та бабочка и не просто нашла меня, а еще и под левый глаз в очки трепыхаться забилась и именно в тот момент, когда я попыталась на негатив себя пораскручивать?)
Такого много и в самых разных ситуациях, чувство непрерывно - как будто ведет, ведет дорогой, путем, главное - принимать все и не сопротивляться. Жалко-таки, что ситуации конкретные - забываются, навыки - да, остаются.
Эта фотография почему-то снилась в двух вариациях фона, ну, видимо, ей так надо.
Из событий, последующих после Пангонга дней, я поняла, что нисколько не ошиблась на озере со своими предчувствиями - да, все не пройденное когда-то, нерешенное для самой-себя, неуравновешенное внутри - поднялось на поверхность и мило-мило заулыбалось мне: типа, здравствуй, дорогая, а вот и мы и чего ты теперь с нами хочешь делать?))) Чего я хочу делать со всей этой красотой, я не знала, но очень удивил вдруг взявшийся навык пытаться решать любые ситуации на позитивных эмоциях. Именно - навык, не головой, не пониманием, больше - все тело не хочет уходить в позитив, не те энергии, не те вибрации, не то, не хочу. Это не состояние вечной радости - куда уж тут радоваться после новостных лент, но это четкое удержание себя на нейтрале, это понимание - не хочу увеличивать негатив этого мира, не хочу. Не знаю - состояние новое для меня, раньше я себе позволяла гулять по всей линейке эмоций, сейчас - точно не хочу в низкую энергетику. Это как самой себе на подбитой коленке шпилькой подсыхающую ранку до крови расковыривать).
Последствия Калачакры, и не единственные, многие еще и даже в слова не вербализуются.
Еще из последствий - внезапно появившийся навык работы со своими состояниями-эмоциями: не умом, не силой воли - чуть что-то не то мне - моментальный уход в себя и работа с собой, опять-таки - вывод себя в сбалансированное состояние. Меня это сильно удивляет, поскольку мне казалось, что это возможно только осознанно через силу воли делать, а нет - может оказывается быть и просто автоматическим навыком.
Эти фотографии последние и снимались практически друг за другом: в день приезда июльской группы: Правиш встречал группу в аэропорту, я укладывала на акклиматизационный сон до вечера в отеле, и потом у меня было всего несколько часов, которые я провела с этими фотографиями, ну просто просились они, дальше уже Времени особо и не было. Успела. Уложилась. Отсняв их, еще не почувствовала, что, кажется, по Гербарию - все, но уже тогда отмыла-отстирала все кисточки, ракушки, циферблаты, отчистила Ножницы, сложила аккуратненько вдоль бортика террасы, а до этого бедлам тут полный и творческий)) царил, помыла стол-стулья, вдруг выбросила засохшие цветы, в общем - вдруг навела порядок. А потом, переливая, фотосъемку, опять-таки вдруг почувствовала, что, кажется, все - больше пока не хочется снимать, кажется - завершилось. И это был не вопрос наличия Времени, а именно ощущение - на этом этапе - вроде бы отсняла, чувство завершения, неполное, но - да, начало появляться.
И это же чувство завершения гнало меня в последующие дни после работы садиться за эти натюрморты - обычно я даю отлежаться снятому и разбираю осенью-зимой, небыстро. А тут - каждый вечер, после работы, выкраивала как-то час-два. Ок. Старые сценарии в это Время все так же продолжали подтягиваться, ситуации возникали на ровном месте, и, разбирая-рассматривая, отснятые натюрморты, я тихо-неторопливо размышляла о том, что происходит, о том, как я реагирую на происходящее, тут было много всего, много открытий, много событий, ощущение многого Времени, а прошло-то всего дней 10, по сути - быстро, очень быстро.
Вчера, на Танце Цам в Пьянг Гонпе я почувствовала, как происходит-близится завершение этого этапа, вернувшись домой, доразобрала последние два натюрморта из Гербария и, вконец вымотавшись, легла спать.
А утром, наконец, проснулась в очень сбалансированном состоянии.
Надолго ли?
Не знаю.
Жизнь - потрясающе интересная штука.
И завершенных форм здесь на Земле, наверное, все-таки, не существует - всегда есть куда идти.
Какой-то этап пройден, но это только означает начало следующего.
Мне очень и постоянно вспоминается фраза Его Святейщества Далай Ламы: подумайте - почему Вы переродились в Колесе Сансары? Как Вы сюда попали?)
Замечательный вопрос.
Я ни в коей мере не стараюсь подавлять любые свои эмоции, уже хотя бы потому, что эмоциональное реагирование - это наша сигнальная система, которая просто дает знать о текущем состоянии организма и происходящих вокруг событиях.
Но вот понимание, естественное понимание и чувствование, опять-таки, полученные на посвящении Калачакры, того, что все вокруг, также как и я, не хотят страдать и хотят быть счастливыми - это действительно балансирует и избавляет от многих не значимых по сути вопросов.
Будда Шакьямуни говорил: Будьте светильниками сами для себя.
Я пока очень многого не понимаю: изменения, как обычно, продолжаются и продолжаются, это интересный Путь).
Посмотрим).
p.s.А фотография - таки замечательное средство для наблюдения за собственной рефлексией. И - для создания Мифов. В том числе).
Все фотографии кликабельны до больших размеров: просто кликайте на фото и большое изображение откроется в новом окне.